Remedios para curar la soledad

La soledad pone en evidencia una cruda realidad en el mundo: cantidades de ancianos fallecen de forma inadvertida, hasta que algún vecino delata su estado, avisado por el llamado del olor a cadáver. Esta situación tiende a incrementarse, no únicamente en Europa, sino también en Estados Unidos y algunos países asiáticos. Es uno de los problemas del siglo 21. En la actualidad existen más de ciento cincuenta millones de personas denominadas como “singles” únicamente en territorio europeo, de las cuales entre el treinta y el cuarenta por ciento vive en hogares monoparentales. Casi la mitad de ellas son mayores de 65 años. Según la interpretación hecha sobre los datos de la Eurostat, el porcentaje de personas solas llega a cifras entre el veinte y el cuarenta por ciento de la población. Dentro del grupo de singles se encuentran las personas: solteras, divorciadas, separadas y viudas. Unas comparten el hogar con familiares o amigos y los otros viven en hogares unipersonales, siendo estos últimos el tema de este escrito, concretamente refiriéndonos a aquellos que desean cambiar su estado y quieren llegar a ancianos acompañados por sus seres queridos.

Qué hacer cuando sufrimos de un dolor emocional

Ante la presencia de una afección corporal buscamos remediarlo mediante primeros auxilios o recurriendo al médico u hospital, si es el caso. Esto ocurre debido a que somos conscientes de lo que nos está sucediendo. No obstante cuando se presenta un impacto y dolor emocional es nuestro inconsciente el que actúa en primera instancia, esto significa que en este momento todavía no somos conscientes.El inconsciente mediante reacciones inmediatas busca protegernos ante cualquier situación que detecte como peligrosa, siendo el dolor emocional una de ellas.  Sucede que, si nos hacemos conscientes del mismo, tal cual acontece con el físico, y encontramos una solución, este desactiva sus respuestas de defensa, pero en caso contrario, ellas permanecen activas.

Si tú temes el abandono puedes atraer más abandono

Ciertas personas viven sus relaciones afectivas bajo la sombra del temor al abandono. Dichos vínculos se mantienen dentro de este influjo, y la persona llega a soportar “cualquier cosa” para no ser abandonada. El abandono es un temor que impide a una persona establecer relaciones -en especial de pareja- en confianza, respeto, adecuada comunicación y amor; el individuo con este miedo adquiere diversos comportamientos inconscientes.

Tendemos a repetir la relación sentimental que tenían nuestros padres

Las familias disfuncionales se dan cuando existe inversión de los roles tanto en el aspecto físico como emocional. Los padres han de desempeñar la función de ser los guías, protectores y benefactores de sus hijos hasta que son adultos; sin embargo, en un hogar disfuncional, alguno de ellos o ambos, por omisión (negligencia, incapacidad o ausencia) o por exceso (sobreprotección, control o manipulación) dejan de cumplir sus funciones.

¿Sabes si eres un hijo bastón?

Velar por nuestros padres cuando están mayores es ley de vida humana. Ellos nos han dado la existencia y por simple gratitud -para dar por descontado el amor y afecto- es competencia de los hijos procurar el bienestar en su vejez, en especial, en casos de discapacidad. 

Dicho lo anterior, la reflexión que pretendo manifestar en el presente escrito es sobre aquellos hijos que desde muy pequeños son serviles a sus padres, y de adultos, se constituyen en su “bastón”.  Un hijo “bastón” es una persona que deja de vivir su propia vida, se fusiona en la de su padre y/o madre.

¿Por qué nos comportamos diferente hombres y mujeres?

Encuentra algunas de las causas y una mayor comprensión con el sexo opuesto

La especie humana tiene dos géneros: masculino y femenino; cada uno de ellos dotado de particularidades que lo definen como tal, las cuales los diferencian y a la vez los identifican. Estas han sido estudiadas durante siglos y siguen siendo estudiadas actualmente, algunas de ellas llegando en muchos casos a ser claramente establecidas. 

¿QUÉ EFECTOS EMOCIONALES SUFREN LOS PADRES DE LA GENERACIÓN DE LOS 60(s)?

La generación de la guayaba como padres

Los colombianos casi con seguridad sabrán que es la generación de la guayaba; no obstante, para los que no, la explicación detallada está en el pie de página[i]. La generación de la guayaba es la forma como Andrés López[ii] con grandioso talento describe a las personas nacidas entre los años 60’s y principios de los 70’s. También en YouTube[iii]encontramos un video que presumiblemente se inspira en dicha descripción y en el cual denominan como “sobrevivientes” a los nacidos por aquellos tiempos.

Interpretamos el mundo y las experiencias de acuerdo a lo que somos

Cada ser humano vive experiencias particulares que moldean su personalidad y le otorgan una lectura propia de la vida, lo cual genera que existan diversas interpretaciones sobre el mismo mundo o las experiencias.Es evidente que se presenta unanimidad, especialmente cuando hablamos de hechos científicos comprobados, por ejemplo, que el agua hierve entre noventa (90) y cien (100) grados centígrados, que somos un conjunto de moléculas, o que la tierra es redonda.

CINCO CONSEJOS PARA CONSOLIDAR UNA RELACIÓN DE PAREJA

 ¿Estás cansad@ de estar sol@?

Un considerable número de personas en la actualidad quieren cambiar su situación sentimental, desean pasar de singles, sol@s o impares, a casados o con pareja; no obstante, cierta cantidad de ellos ven frustrados sus anhelos y terminan con el nido vacío. Sus aspiraciones naufragan por diversas causas. Algunos deciden desistir y otros persisten en el tiempo. Estos últimos, entre cada connato de pareja apilonan decepciones. Y los primeros, pese a su renuncia, continúan con la esperanza de encontrar a alguien y formalizar una pareja. En todo caso, la frustración es común; la cual no se mide por la cantidad de fracasos, sino por la profundidad de las emociones percibidas por cada quien.

Pasan los años y no puedo perdonar

¿Cuántas veces nos hemos sentido lastimados y heridos por alguien en lo más profundo de nuestro ser? ¿Cuántas veces hemos llorado a causa de un dolor infringido por un ser querido? ¿Cuántas veces hemos sentido rabia porque alguien ha dicho o hecho algo que nos ha causado un inmenso dolor y sufrimiento? Tenemos bien presentes estas palabras, estos acontecimientos, estas ofensas.

¿Es contraproducente la dependencia?

Se escucha o se lee con frecuencia que la dependencia y el apego son conductas que ocasionan conflictos en la vida de una persona. La realidad es que cierto número de individuos presentan confusión al distinguir conceptualmente los dos términos, e identificar al mismo tiempo, si las consecuencias de actuar de una manera u otra pueden generarle un conflicto. A la luz de lo anterior, me voy a permitir reparar en este artículo sobre el significado emocional de los mismos. De esta forma, aclararlos y propiciar un ambiente adecuado para el reconocimiento y la justa aplicación en la vida de una persona. 

Aprende a identificar las degradaciones que te impiden encontrar pareja

La singlesia es la degradación que sufren las personas que no encuentran pareja. En el siguiente apartado me voy a permitir tomar partes de mi libro "De sol@s que se casan y casad@s que hacen pareja", para detallar sobre los arquetipos que presenta esta degradación. No sin antes reparar en qué es la singlesia, veamos:

¿Tu hombre no se compromete?

Encuentra el origen emocional a la falta de compromiso de tu pareja y descubre cómo conseguir que tu hombre se comprometa.

La falta de compromiso no solamente se refiere a casarse, también, a las actividades propias de un hombre como padre y pareja.

No te voy a mentir, la tarea de conseguir el compromiso de este hombre es bastante difícil. Pero si crees que la relación vale la pena o eres casada y tienen hijos, te invito a seguir leyendo y a apostar por este amor.

Ah, pero antes de proseguir, debes poner en consideración que, puedes estar acelerando una relación que no está al nivel de compromiso que quieres. Es decir,  este amor no es lo suficientemente estable ni las circunstancias todavía están dadas para lo que deseas. Ahora, si ya tienes hijos con este hombre tienes razón en pedir compromiso, sin embargo, lee el artículo de modo receptivo para que chequees si exiges demasiado. 

Para empezar, vamos a hablar de los principales conflictos emocionales que ocasionan que un hombre tema al compromiso, los cuales están recogidos en dos conductas que son: El Hijo Proveedor y el Síndrome de Peter Pan. 

Ambas conductas se empiezan a establecer en la infancia. De la conducta de Peter Pan hemos hablado en otros escritos, por eso, en este artículo nos centraremos en el Hijo Proveedor. 

Ahora, puedes ver el video para hacerte una idea del tema,

Hijo Proveedor

Al hijo mayor se le atribuyen características afines a su posición, tales como: su capacidad de liderazgo, los afectos paternales, los arraigos a las costumbres familiares y el proteccionismo, este último en especial adjudicado a su papel de cuidador, cuando existen otros hermanos.  En épocas pasadas se deseaba que el mayor naciera hombre para que continuara el linaje, la herencia y tal vez por ego, el padre en especial deseaba ver la proyección suya, representando sus ideales y sueños en la figura de este descendiente.  Sin embargo, el hijo mayor también podría traer frustración cuando su embarazo constituía una indeseada “sorpresa” (hijo no deseado) para los padres y en oportunidades, el motivo de unión forzosa entre ellos. 

Debido a todo esto, el hijo mayor suscita, en el mundo de la pareja, gran cantidad de cambios y según el grado de consciencia de los noveles progenitores, unas secuelas para el primogénito. Dentro de las posibles encontramos algunas de poca trascendencia como, por ejemplo, aquella apreciable en la cabeza plana en la parte posterior de algunas personas, motivo de burla en reuniones familiares, adjudicado a la falta de experiencia de los padres para rotar la cabeza del neonato mientras duerme. No obstante, existen otras secuelas que determinan elcomportamiento emocional y/o psicológico del hijo en la edad adulta y se constituyen en algo más que una impronta en la cabeza.

El hijo mayor puede presentar una gran carga emocional; siendo una de las consecuencias a destacar, la del Hijo Proveedor”. Por consiguiente, trae resultados nocivos a la hora de constituir pareja y familia en la edad adulta, observemos algunas de las actitudes más frecuentes para identificar la presencia de esta conducta:

• Puede ser el “solterón”, si se casan, lo hacen a edades avanzadas.

• Es el “novio eterno”, un hombre que es muy buen novio, pero sale despavorido cuando se le habla de matrimonio e hijos. Así que, si pasan los años y este hombre no se dispone a cumplir tus deseos de formalizar más la relación ¡ten cuidado, mujer!

• Se trata también del “mujeriego” que salta como rana entre un mosaico de femeninas, sin comprometerse con ninguna.

• Si no tiene hermanos menores, suele ser un buen padre.

• Por lo general vive con su madre hasta edades avanzadas o vive muy cerca de ella (La edad adecuada para emanciparse es entre los 25-30 años).

• Sus encuentros con el sexo opuesto están más centrados y enfocados en el contacto sexual, es el típico hombre que seduce y busca sexo con prontitud y aceleración, “un pulpo.”.

• Cuando se encuentra fuera del radio de distancia de sus padres, llama por teléfono o busca contactar desesperado con ellos.

• Prioriza las necesidades económicas de su madre a las de su esposa e hijos cuando está casado.

• Busca, para casarse una mujer que represente a su madre. Es esta la actitud que mayormente determina la ostentación de ser un Hijo Proveedor”. Así que, mujeres, atención, si observas que eres similar a tu suegra.

• Visita o cumple con frecuencia y puntualidad a sus padres, es el típico hombre que dice: “los miércoles no puedo porque es el día de visitar a mi madre”.

• Consulta con constancia a su madre para tomar cualquier tipo de decisión, desoyendo a su novia, esposa, hijos o amigos.

• Si está casado, busca mantener las mismas costumbres o tipo de educación recibida por sus padres, es aquel que dice: “así lo hace mi madre”.

• Ostenta por lo general un vicio, en especial el alcoholismo o la ludopatía.

Ahora reparemos en los antecedentes emocionales para que un hijo se convierta en “Proveedor”:

v   Desde niños adquieren compromiso, maduran antes de tiempo y se desenvuelven con adelanto a sus respectivas edades.

v    El perfil emocional de su padre es el de un esposo negligente; se trata de un hombre que se ausenta con frecuencia del seno familiar sea por su trabajo, un vicio, enfermedad, o también, de un sujeto que aún estando en casa se aleja emocionalmente.

v    El perfil de la madre es el de una mujer sobreprotectora, una fémina con grandes vacíos afectivos, ella necesita sentirse protegida por su masculino; el cual de niña es su padre y de adulta, su esposo. La necesidad de afecto o atención la encubre con un comportamiento de demasiada implicación con su primogénito, en especial si la figura de marido u esposo no existe (viuda, divorciada). Ella es la típica madre que necesita ser indispensable para su hijo, le impide decidir el mínimo detalle, está al tanto de cada paso que el hijo da.  

v    La madre forma a este hijo desde edades tempranas para suplir sus demandas emocionales enmascaradas en “cuidado materno”. Esta mujer forma al primogénito varón de manera que le supla sus carencias, las cuales –incluso en ciertos casos-, llegan a ser de orden material; en cuya situación el hijo se verá forzado a trabajar a edades tempranas para contribuir económicamente en el mantenimiento del hogar. 

v    El padre negligente se acomoda a la situación. Suele ser un hombre díscolo, de poco carácter o con dificultades para intimar y expresar afecto. Su conducta se ve beneficiada y compensada con la actitud de la madre sobreprotectora; en cuyo comportamiento se escuda para esconder su falta de compromiso e implicación, asimismo, evadir cambiar y superar sus conflictos. Lógicamente si el padre no existe, el fenómeno tomará más vuelo.

Habida cuenta de todo lo expuesto, las actitudes de negligencia y sobreprotección del padre y la madre, respectivamente, son el caldo de cultivo para que el primogénito varón se convierta en un Hijo Proveedor. En su infancia, aparte de lo emocional, es educado para cuidar a sus hermanos, realizar las labores domésticas o laborar prontamente. La madre se apoya constantemente en este hijo, ante la apatía y complicidad del padre -si existe la figura-.  

“El hijo proveedor” como esposo o novio

Generalmente, el encuentro amoroso de una mujer con este tipo de hombre termina con sufrimiento, ya que ella, además de conquistar al hijo, necesita conquistar a la madre, y si no lo consigue, deberá confrontarla. La esposa o novia requiere en muchas oportunidades “luchar” con la madre para "arrebatarle" el hijo. Esta relación se convierte en un campo de batalla constante entre suegra y nuera; situación que a menudo “reconforta” al hombre en disputa, pues su ego necesita el reconocimiento femenino y esta es una forma ideal para obtenerla. 

El compromiso de este hijo, fundamentalmente, se encuentra con su madre y hermanos, aunque si no tiene estos últimos, puede llegar a ser padre excelente con sus propios hijos. Este hombre, a menudo, es incapaz de consolidar una familia propia, pues ya tiene una. Este tipo de hombre puede ser la pareja de muchas mujeres, es decir, un "mujeriego". 

Ahora, te voy a dar algunos consejos para que empieces a superar este conflicto con tu hombre:

Consejos para conseguir su compromiso

Sobre él

• Inhíbete de batallar con la suegra, ya que esto ocasionará una mayor turbación y conflicto en la relación.  

• Jamás ser su cómplice. Esto significa que no justifiques el incumplimiento de sus obligaciones ni contigo ni con tus hijos.

• Establece, claramente, los compromisos y obligaciones que este hombre debe cumplir, y la clave es: nunca hagas lo que a él le corresponde. Se trata de actuar, en lugar de hablar, esto le permitirá a este hombre observar las consecuencias de sus actos.

• Valora dialogar con tu hombre sobre esta conducta, pues ten en cuenta que es él la única persona que puede cambiar. Tú puedes hacer muchos esfuerzos, pero mientras él no tome consciencia, la situación seguirá igual.

 Sobre ti

• Analiza y siente, después de leer este artículo, si puedes estar esperando que tu hombre cambie y eso nunca va a suceder. Pues de ser así, será un gran desgaste emocional y terminarás perdiendo mucho.

• Revisa tu compromiso contigo misma ¿es mucho o poco? Fíjate, si exiges o pides compromiso, la primera que debe comprometerse eres tú. Te hago algunas preguntas para que sepas tu nivel de compromiso: ¿Te atiendes? ¿tienes tus propios sueños? ¿velas por tu salud? ¿te das tiempo?

• Pregúntate para qué has atraído este tipo de hombre. Cuál es tu carencia, tu vacío emocional, tu información inconsciente que se complementa con la que tu hombre tiene, en otras palabras, con su conducta. 

• Date cuenta que, cuando alguna mujer se encuentra como pareja de un Hijo Proveedor, están implícitas en ella unas características que se complementan con la actitud que él presenta. En otras palabras, existe en ti algo que se complementa con la conducta de él.

• Busca ayuda profesional, esto dependerá del arraigo de esta conducta y la forma de interactuar tuya en la cohabitación con este hombre.

• No cometas el mismo error de tu suegra ni de la familia de tu hombre con tus propios hijos. Por eso, te voy a dar unos consejos, si eres madre.

Si eres madre

Si una madre es capaz de tomar conciencia de que está formando a un Hijo Proveedor, pues bien, ¡felicidades!, ya que es bastante difícil darse cuenta de ello. Veamos los consejos:

•  Aprende de los errores que has visto que han cometido (familia original) con él para que eduques a tus hijos en autonomía y salud emocional. 

• Empieza a liberar a tu hijo de funciones tales como: cuidar de sus hermanos, conseguir dinero para sostener la familia (es responsabilidad del padre o en su defecto de la madre), ser el refugio de sus tristezas, el cómplice o confidente propio, pedirle ayuda constantemente para suplir obligaciones de los padres, entre otras. 

• No duermas con tu hijo en la misma cama. Pues lo cual, genera gran confusión en la sexualidad del hijo y, por tanto, una inversión de roles.

• Debes evitar actitudes como: hacerte la víctima frente a tu hijo para conseguir algo de él o ella; hablarle mal de su padre para que te ayude a defenderte de la falta de compromiso de este -aunque sé que es una tentación constante, debido a lo que sientes por la falta de compromiso de tu pareja, pero en verdad, es mejor que te desahogues con otra persona-. 

• Educar a tu hijo con normas o límites.  Siempre ajustadas a su edad y obligaciones como hijo, sin sobrecargarlo, ya sea física o emocionalmente. 

• Ten en cuenta este precepto para educarlo: “que cada día, me necesite menos”.

• Anímale a pensar por sí mismo, a descubrir qué es lo quiere hacer, ayúdalo a construir sus propios sueños.

• No proyectes tus carencias emocionales en él. Debes estar muy atenta a cuando tu hijo se resiste a hacer lo que tú quieres, por ejemplo, a estudiar la carrera que tú desearías, a practicar el deporte que te gustaría, a escuchar tus problemas; darte un beso o abrazo, etc. Para que estés segura de si estás proyectando, pregúntate: ¿Esto que le pido a mi hijo es lo mejor para él o para mí?

Como ves, conseguir el compromiso de tu hombre, aunque parece una tarea compleja, mientras exista disposición y toma de consciencia es posible. 

Al comienzo, te dije que era bastante difícil, pues era mejor para que pensaras si valía la pena. Pero como has llegado hasta este punto, me imagino que sí, y este hombre merece que des los pasos ¡empieza, ánimo!

¡Te invito a dar tus aportes y comentarios!

Luz Quiceno Escritora, Especialista en BNE© y GE Directora | Luz en tu camino interior +447582173795 contactar@luz-entucaminointerior.com www.luz-entucaminointerior.com

Papá, gracias por separarme de mi madre

A propósito de la reciente celebración del día del padre, me voy a permitir compartir un apartado de mi libro: De sol@s que se casan y casad@s que hacen pareja, en el cual esbozo los principales aportes emocionales con los que un padre contribuye en la adecuada formación de sus hijos, veamos:

¿ACEPTAR SIGNIFICA RESIGNARSE?

Esta es una pregunta que muchas personas se hacen cuando leen o escuchan la palabra “aceptación”, la cual es una de las principales virtudes que necesitamos cultivar para conseguir crecer o mejorar en algún aspecto interior o personal de nuestra vida. Es común que cuando la escuchemos, inmediatamente la asociemos con resignación. Por esto; quiero profundizar un poco sobre las diferencias que existen entre los dos términos, veamos: primero, necesitamos saber que aunque su significado es similar; desde el punto de vista del crecimiento personal, son bien distintas. “La resignación” encarna abandonar la lucha, bajar los brazos y la cabeza; declinando así cualquier posibilidad de cambio, se trata de conformarse con una vicisitud, situación o condición. Mientras que la aceptación equivale a un proceso que consiste en: identificar, reconocer, después  cuestionar, comprender y por último, cambiar (en el supuesto de que el asunto esté en nuestras manos). Esto último lo denominamos “aceptación activa”; que quiere decir que con todo el amor, sin reprochar y juzgar, procedemos a sanar con el hecho y a reparar, sí es el caso.

No puedo vivir sin él o sin ella

Esta es una frase que muchas personas pronuncian ante la impotencia de separarse de otra que por lo general le causa algún daño o perjuicio. Observemos algunas de las características emocionales que la persona vive para que manifieste este sentir. Con el propósito de reflexionar y comprender sobre el conflicto he tomado un aparte de un libro de mi autoría[i], veamos:

Cómo identificar si presentas el síndrome de Peter Pan o Antígona

Para explicar lo que significa este síndrome es relevante que reparemos, antes que nada, en qué es la singlesia, y tanto para esto, como para detallar sobre Peter Pan y Antígona, me voy a permitir tomar un apartado de mi libro: De sol@s que se casan y casad@s que hacen pareja, veamos:

Acuñamos la palabra singlesia para significar el camino de la “soledad”, referida a la clase de personas que se marginan de tener vida marital.  En esta degradación se incluyen los individuos que por un largo periodo de tiempo se encuentran sin compañero sentimental estable y, por consiguiente, terminan convirtiéndose en lo que hoy se conoce como “singles”.

La tolerancia, una virtud para aprender de las bacterias

Nuestro cuerpo funciona de manera sostenible gracias a la presencia de unas habitantes denominadas bacterias, estas permiten la estabilidad química y el ecosistema corporal. Existen cerca de cien billones y constituyen casi el diez por ciento (10%) de nuestro cuerpo seco. Dichas pobladoras se estructuran e identifican en grupos de acuerdo a sus funciones para mantener el desarrollo somático, aparte, contribuyen con la duplicación y expansión de las particularidades del ADN; así que son las responsables de las características y expansión humana, no solo por las funciones que cumplen dentro de nuestro cuerpo sino fuera del mismo, en la biosfera; ya que merced a las bacterias el oxígeno se mantiene en la cantidad adecuada para que cuando respiremos no nos convirtamos en un pedazo de carbón.